deep... deep... depresion...

Подумалось тут мне: Ведь если наступит конец света, то все люди одновpеменно отбpосят копыта.
Согласны? Пpодолжим.
А если все люди отбpосят одновpеменно копыта, то в атмосфеpу Земли выплеснется огpомное количество загpязняющего вещества (в данном случае - копыт).
Согласны? Пpодолжим.
Если пpоизойдет массовый выбpос в атмосфеpу вещества (копыт), не пpопускающего (по последним научным данным) солнечного света, то это пpиведет к тому, что солнечный свет пеpестанет поступать на Землю. Одним словом, наступит конец солнечного света.
Согласны? Пpодолжим.
Hо ведь "конец света" (по опpеделению) - гибель всех так называемых людей. А в данном случае (согласно нашим исходным данным) конец света (явившийся пpичиной выбpоса копыт местной популяцией) наступил уже задолго до того, как наступил конец света, вызванный витанием копытных облак в стpатосфеpе. Hо как может наступить конец света, когда кончать уже некого?
Задумались? Подумаем дальше вместе.
Отсюда мы видим два последовательных конца света, пpи этом пеpвый конец света не имеет пpичин своего появления, но зато имеет цель. А втоpой конец света имеет конкpетную пpичину появления, но отсутствует pезультат (т.е. фактически - отсутствует цель).
Отсюда - оба конца света являются неполноценными концами света.
Что из этого? Сейчас посмотpим.
Каков же из себя ноpмальный, полноценный конец света? Из вышеизложенного видно, что конец света должен отвечать двум условиям: пpичиной его должно быть отбpасывание копыт, а следствием его должно быть вымиpание значительной части (точнее говоpя 100 пpоцентов) населения планеты Земля.
Каков вывод? Сейчас скажу.
Вывод: для наступления конца света категоpически необходимо большое число копыт, котоpые во-пеpвых должны быть в достаточном количестве, а во-втоpых - иметь неплохие аэpодинамические свойства, дабы они не успели свалиться на повеpхность земли до смеpти последнего человеческого индивидуума. Отсюда - Белое Бpаство, так pазочаpовавшее нас своими невыполненными обещинями, никак не могло своими силами вызвать конец света, ибо согласно наблюдением экспеpтов, они не обладали не только минимальным, но и вообще каким-бы то ни
было количеством паpно и непаpнокопытного матеpиала.
И окончательный вывод:
Исследуя истоpические и литеpатуpные аpхивы я пpишел к выводу, что единственным человеком, хоть что-то попытавшимся сделать во имя конца света, является Остап Бендеp - единоличный хозяин коpпоpации "Рога и копыта".

© Fidonet HUMOR.FILTERED, Dec'1993

Последние исследования показали, это продуманная брачная окраска обусловленная соответствующей матримониальной стратегией. Используя растянутые на коленках джинсы и не глаженые футболки с надписями "Йа креведко" программисты умело избегают цепких когтистых лапок глянцевых блондинок с активной, очень активной потребительской позицией... И попадают в руки более гуманных женских существ. © http://users.livejournal.com/akme_/215070.html

полный рулезь. спасибо veter_r_r

- Здравствуй, Анжелика, - сказал пират Рескатор.
- И вам не хворать, - кивнула она.
- Глаголь, - приказал он.
- Я это. Ну в общем. Мне в Америку нужно. Не подбросите?
- Подбросить? – уточнил пират. – Вас? В Америку?
- Не только меня, - торопливо добавила Анжелика, - еще три с половиной сотни ля-рошельских гугенотов, а то им тут опасно… Почему вы молчите?
- Потому что я в ахуе, - честно ответил пират.
© http://sasha-smilansky.livejournal.com/tag/праанжелику

зы. угадайте какой сайт

Эта лекция рассказывает о поцелуях, и просим ее слушать юношам и девушкам. Поцелуй бывает разный, он заключается в том, что юноша берет своими губами губы девушки. Если девушка дает себя поцеловать, значит, юноша ей нравится. Девушка должна стоять к юноше лицом. Он должен правой рукой овладеть талией девушки, а левой должен прижать тело так, чтобы своей грудью ощутить её.

При поцелуе глаза должны быть закрыты, а губы девушки должны быть отданы в распоряжение юноши. Удобнее всего целоваться, сидя на скамейке. Если первый поцелуй длится долго, то девушка теряет силы, и юноша овладевает ее телом. Однако это зависит от юношей. Если поцелуй долгий, то девушка должна опасаться его. Если она скажет «нет», значит, ее целовать нельзя, она не в настроении, но если она молчит, значит, можно.

Если юноша не знает, нравится ли он девушке, то можно поцеловать ей руку с силой, если она промолчит (не крикнет), значит, нравится. И наоборот. Когда юноша заворачивает руку девушке назад, он хочет поцеловать ее. При знакомстве с девушкой (юношей) он (она) не должен(а) смотреть ей (ему) в глаза. Если юноша смотрит в сторону, то он ревнует.

Девушка не должна поддаваться первому поцелую. Напоследок юноша должен поцеловать девушку, несмотря на то, хочет она этого или нет. Если девушка смеется, отказывает, то юноша должен добиться поцелуя. Поцеловать её лучше в темном месте, зажав в углу. На прощание юноша должен спросить, нравится ли ей вечер. Если она молчит и опускает глаза, он должен одобрить её длительным поцелуем! Конец.
(c) первоопрельский IT-happens

Москва, зима, снег… Дети играют в снежки. Звон стекла. Бежит мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит дворник с лопатой. Мальчик бежит и думает: “Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот двор, этот футбол, зачем я играл сегодня с этими глупыми пацанами?! Ведь я же мог бы дома сидеть у стола и читать книги своего любимого писателя Хемингуэя, книги о смелых, честных и открытых людях!…”

Куба, жара, пальмы. Хемингуэй в зарослях кактусов дерёт потную кубинку. Хемингуэй не в духе. Глаза затуманены. Он думает: “Зачем, зачем мне это?! Зачем мне эта Куба, эти дурацкие мулатки, эта жара и это море? Зачем я здесь?! Ведь я же должен быть сейчас в Париже. В милом моему сердцу весеннем Париже, где сейчас прохлада и уют, где я с моим дорогим другом Андре Моруа мог бы пить шампанское в кафе на Монмартре, второй рукой обнимать стройную и прекрасную куртизанку и говорить с ним о высоких материях!…”

Париж, весна, мутное утро. Андрэ Моруа просыпается в номерах. Рядом неизвестная гражданка с пробивающимися усиками и асимметричным лицом. Висит запах табака и пролитого шампанского. Глаза Андрэ печальны. Он думает: “Зачем, зачем мне это?! Зачем мне нужен этот дурацкий Париж
с его глупыми самодовольными парижанами, занятыми только собой, уродливой Эйфелевой башней, эти куртизанки, шампанское и Елисейские поля? Ведь я же должен быть в Москве, древней, величественной Москве, где зима и снег, сидеть с моим другом Андреем Платоновым на кухне, пить водку и до хрипоты спорить с ним всю ночь обо всем на свете!…”

Москва, зима, снег. Дети играют в футбол. Звон стекла. Бежит мальчик. За мальчиком в валенках, фартуке и треухе бежит Андрей Платонов и думает: “Сука, блядь… догоню убью нахуй…”

"Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула..."
полностью смотреть тут

Молодожены. Утро. Молодая жена готовит завтрак. Берет сосиски, отрезает у них кончики и кладет на сковородку. Муж спрашивает :"Дорогая, а зачем ты у сосисок края обрезаешь?". "А меня мама так научила".
Поехали к маме. А та говорит, что ее тоже мама так научила. Поехали к бабушке - то же самое. Побежали к прабабушке, пока та еще жива, узнать, зачем же у сосисок надо отрезать хвостики. Приехали, прабабушка еле жива, при смерти. спрашивают про сосики.
Прабабушка: "А вы что, все жарите на той маленькой сковородочке, в которой сосиски не помещаются целиком??????"

упёр из комментов у http://belnetmon.livejournal.com/

- Ну,.. - контр-адмирал закинул ногу на ногу, - ...И как же называется этот прыщ (pimple)?.. В смысле - КРЕЙСЕР?
- Гм?!
- Не понял, Марк.
- Сэр... Гм?!..
- Он называется "гм"?

Кэптен Марк Геннинг, командир крейсера побагровел:
- Сэр, латыши говорят, что их КРЕЙСЕР называется "Linga".
- Да? А почему это вызывает столько удивлённых хмыканий?
- Ну, сэр, как же... Вы когда-нибудь занимались тантрическим сексом?
- ЧТО?!!.. - контр-адмирал буквально подскочил в своём кресле, разом забыв про недавние ушибы.
- Простите, сэр. Я не это имел в виду. Я хотел сказать... О, чёрт!.. Вобщем я читал, что есть в Индии такие чудаки, которые занимаются любовью как-то не по-людски.
- Грёбаные извращенцы? - деловито уточнил контр-адмирал.
- Да, сэр. Что-то вроде этого, сэр. Так вот... Linga или Lingam - они так на своём санскрите называют...
- Что?
- Простите, сэр. Они так называют... пенис.
- Что-что?!
- Пенис, сэр. Фаллос. Член, проще говоря.
- Матерь божья! - Килкенни в изумлении уставился на красного как рак кэптена. Поэтому не заметил какие титанические усилия прилагала вахта на мостике, чтобы не осыпаться в форменные брюки.

...Стоявший в шаге от спинки адмиральского кресла уоррент офицер отчаянно стиснул зубы и зажмурился. Но из-под сжатых до скрипа пломб всё равно наружу просачивалось едва слышное страстное постанывание. Старпом, сам стоявший с выпученными от борьбы со смехом глазами, молча показал кулак. Уоррент офицер кивнул и зажал себе рот обеими руками...

- Грёбаные латвийские извращенцы! - контр-адмирал поиграл желваками. - Я им покажу, как соваться под нос US Navy. Ну-ка подзовите этот прыщ к борту и дайте мне микрофон...

Спустя пять минут, когда патрульный катер ВМС Латвии P-03 «Linga» приблизился к американскому крейсеру, из внешнего динамика янки, перекрывая плеск волн, донёсся яростный рык контр-адмирала Джозефа Килкенни:
- ЭЙ, НА ЛИНГАМЕ!..

...На чём, собственно, предъява и кончилась. Потому что вахту на мостике крейсера ржанием порвало в клочья и со всхлипами размазало по палубе. © и полный текст тут

Ученые провели эксперимент:
В просторном помещении для небольшой популяции крыс создали все условия для спокойной интересной жизни. У них было все - достаточно воды и еды, нужное количество особей обоих полов, тепло, развлечения - все, что может хотеть нормальная крыса. А в углу этого помещения было свободно открывающаяся дверца, куда крысы могли пройти. Там было очень страшно, опасно, их било током, приходилось преодолевать всякие препятствия, и совсем-совсем им туда было не надо. Но определенный процент крыс туда все равно уходил, они бродили там, а потом возвращались, весьма измученные, отдыхали - и уходили снова.
Был сделан вывод о некоем "гене авантюризма" - мол, такие особи двигают популяцию впред в интеллектуальном плане. То есть, крысы-исследователи, которые делают это не ради какой-то своей выгоды, а просто так.

EN-щики???? О_о (c) http://enbash.org.ru/id830