![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
(no subject)
Apr. 11th, 2008 12:26 am«Консервирование помогает. Особенно если дистиллированной водою. В стерильные баночки. И на полочку. Стоит - аж любуешься - до чего же красиво! Лишь иногда - немножко противно и тошно. Что бываешь таким. Что убираешь щит, и складываешь к ногам меч. Щит убран, меч лежит. Я стою, и я расслаблен. Я уже не кидаюсь на шею - но я ещё не развернулся, я ещё не ушёл. Пока я просто стою. Защищаться не от кого. Ещё беззащитней тебя - даже без твоего щита и оружия. Самому защищать. Брать под мышку. Закрывать. И чесать за ухом, рассказывая про жизнь. О том, какая она разная. О том, как в ней всё непросто. Зачем? Иначе не выживет. Втопчут. Сольют. Залузерят. Съедят нервы и мозг. Почему я? Хочу. Мало? Мне похуй. Мне этого хватает. Я буду ждать столько, сколько нужно. Рассматривай. Вот он я. Меч у ног. Ты знаешь. На щите ты стоишь. Я сам это сделал. Давит? А что давит? Я ничего не прошу. Я ничего не жду. И не требую. Я просто жду. Но все сомнения - на полочке. В баночке. Как и чувства. Романтичный идеалист Олежко. Хорошо! Пусть стоит на полочке. По ложечке будем черпать - когда нужно. А для жизни - просто забиватор. Робот, который порвёт любого кто встанет на пути.» © http://zabivator.livejournal.com/249811.html
как с языка снял :(
как с языка снял :(
(no subject)
Dec. 11th, 2007 03:28 amМне без пары недель 33. Я - адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком "Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но - вполне себе.
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией+. Соответственно - снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть "Слушай, а выходи за меня замуж, а?". С тех пор так и живем.
Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете+. Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая+" Так случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу.
За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива "Лёвенбрау", пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Всё. И меня как прошибло!
Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Всё сказано, добавить нечего. Это как суши - только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь.
Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.
А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они - это вы, только моложе! Удачи!
забрал отсюда
есть впечатление что я что то упустил в жизни... переход от тупого дембеля в IT-специалиста через нищего студента произошел слишком быстро :(
А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией+. Соответственно - снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть "Слушай, а выходи за меня замуж, а?". С тех пор так и живем.
Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете+. Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая+" Так случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу.
За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива "Лёвенбрау", пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Всё. И меня как прошибло!
Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Всё сказано, добавить нечего. Это как суши - только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь.
Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет.
А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они - это вы, только моложе! Удачи!
забрал отсюда
есть впечатление что я что то упустил в жизни... переход от тупого дембеля в IT-специалиста через нищего студента произошел слишком быстро :(
Справедливый Мир © fritzmorgen
Dec. 8th, 2007 06:10 pmНесколько дней назад я написал про Правило Пьяного Подростка: про то, что многие подростки всерьёз полагают, будто алкоголь их «не берёт». Это правило, очевидно, относится не только к алкоголю.
Например, большинство моих знакомых обоего пола уверены, что реклама на них не действует. Ну а если разделять по полам, то практически все мужчины уверены, что разбираются в автомобилях, а практически все женщины уверены, что разбираются в мужчинах.
Откуда растут ноги у всех этих чудовищных заблуждений? Почему, например, подросток — существо, которое уже прожило на свете полтора десятка лет и отличает логарифм от интеграла, не может сложить два и два? То есть, почему подросток не способен понять, что выпив бутылку водки, он станет омерзительно пьяным?
Почему, в конце концов, взрослые и опытные люди не понимают простой вещи — раз реклама на телевидении стоит больших денег, значит она эффективно работает?
дальше читать тут
Например, большинство моих знакомых обоего пола уверены, что реклама на них не действует. Ну а если разделять по полам, то практически все мужчины уверены, что разбираются в автомобилях, а практически все женщины уверены, что разбираются в мужчинах.
Откуда растут ноги у всех этих чудовищных заблуждений? Почему, например, подросток — существо, которое уже прожило на свете полтора десятка лет и отличает логарифм от интеграла, не может сложить два и два? То есть, почему подросток не способен понять, что выпив бутылку водки, он станет омерзительно пьяным?
Почему, в конце концов, взрослые и опытные люди не понимают простой вещи — раз реклама на телевидении стоит больших денег, значит она эффективно работает?
дальше читать тут
таки да.. так и живём...
Nov. 28th, 2007 03:37 pmОна позвонила в конце ноября.
Она позвонила в начале второго.
Она прошептала: "Антоша, бля..."
Она услышала: "Маш, какого?.."
"Унылое время. Усталый век", -
Напишет позже она в тетради.
За окнами будет кружиться снег. -
"А все программисты - говно и бляди".
спёрто отсюды
Она позвонила в начале второго.
Она прошептала: "Антоша, бля..."
Она услышала: "Маш, какого?.."
"Унылое время. Усталый век", -
Напишет позже она в тетради.
За окнами будет кружиться снег. -
"А все программисты - говно и бляди".
спёрто отсюды
:-/ чтобы вот
Jan. 18th, 2007 03:58 pmSlider: у женщин же все подругому... даже если ты не глуп и симпатичен, большинство женщин будут считать тебя похотливым казлом, пока вы не прообщаетесь год. прообщавшись год она будет считать тебя латентным педарасом, потому что ты так ниразу и не домогался ее
© bash.org.ru
© bash.org.ru
